离婚的女人到底要不要带着孩子

时间:2024-09-10 16:05:07
离婚的女人到底要不要带着孩子

离婚的女人到底要不要带着孩子

离婚的女人到底要不要带着孩子,离婚是现在社会非常普遍的问题,很多家庭都会有离婚的危机,离婚的原因在我们生活中是非常多的,那么,离婚的女人到底要不要带着孩子呢?一起来看看。

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女人离婚就不应该要孩子

女人离婚后带的不是孩子,是一个拖油瓶。如果你把孩子带回去抚养,不仅加重了你的生活负担,还要麻烦老人帮忙带孩子,然而你的前夫会变得潇洒自由,毫无压力,那不是便宜了对方,最终受累的是自己。

想不通那些离婚女人为啥要孩子,为此都闹到了法院,选错了人赔进了青春,难道还想要后半生继续劳累吗?

有人会说你不带孩子,孩子以后跟你越来越疏远,怎么可能?从自己身上跳下来的一块肉,还担心以后孩子不跟你相认吗?

宁愿以后不结婚,也一定要孩子

反方认为女人离婚不要孩子是一种自私的行为,不管怎么样孩子跟着妈妈才是最好的,万一跟着爸爸,爸爸这边又再婚给孩子找了一个后妈,如果后妈不喜欢孩子怎么办?

一般情况男人都不会照顾孩子,让他们带,谁知道会养出个怎样的孩子,综合来看为了孩子能健康成长,还是要跟妈妈过。

其实万事都有两面性,不如听听下面的故事:

放弃孩子抚养权的妈妈

小王跟自己的前夫是网上认识的,两个人可以说是一见钟情,尽管两边父母都很反对,最后用“死”逼迫他们妥协。

婚后两个人的生活很恩爱,天天黏在一起,直到孩子的出生,夫妻之间的矛盾点彻底的爆发了,加上婆婆亲人在一边加油添醋,最后选择了离婚。

至于孩子有谁抚养这个问题,小王主动选择放弃了,因为她觉得自己工作和经济都不如前夫,担心不能给孩子提供好的成长环境,孩子跟着爸爸不管是学习还是生活都会过得很好。

让孩子跟着爸爸过,并不是放弃了孩子,而是爱的一种表现,离婚之后小王每周五都放把孩子接回自己家过两天,平时孩子吃饭穿衣没能照顾到,但在孩子教育方面一点都没有拉下来,跟孩子保持朋友般的沟通关系,跟孩子讲清楚父母之间是为什么离婚的,让孩子理解体谅父母。

千万别在孩子面前抱怨这个埋怨那个,仇恨的思想只会使孩子产生负面的情绪,距离不能代表什么,孩子对你的爱也不会减少,也不会影响到孩子以后的婚姻观。

一定要孩子的抚养权

小陈正好跟上面的那个妈妈相反,她跟老公认识了十年最终步入了婚姻殿堂,为了方便照顾孩子,小陈做了全职妈妈。

万万没想到有一天发现自己的老公出轨,一怒之下小陈选择离婚,并提出孩子要由我来抚养,她觉得做不了好老公,自然也就成为不了一个好的父亲,毕竟是因为男方的错,经过调解判定小陈如愿得到了儿子,还有一套房子。

离婚的时候儿子只有三岁,自己要赚钱就找了一份工作,孩子只能由姥姥姥爷照看,为了能给儿子好的生活,拼命的赚钱养家,工作压力大,时常在孩子面前骂前夫的各种不是,渐渐地孩子受到影响了,认为一切都是爸爸的错误,每次父亲想要带他出去玩,他都避而远之。

等到孩子上了高中, 跟着社会上面的人学坏了,又是吸烟又是喝酒的。

不要觉得离婚只是两个人的事情,觉得自己才是那个最委屈的人,其实最难过的是孩子,离婚之后,跟谁在一起过日子不重要,重点是减少对孩子的伤害。

  离婚的女人到底要不要带着孩子2

女人离婚了该不该带着小孩?

离婚的女人,在有孩子的前提下,要不要带着小孩走,还是把孩子留给夫家,这是许多处于婚姻边缘女性难以抉择的一件事,但就个人观点,如果你要继续下一段婚姻,请不要带小孩。

可以肯定的一点,就是夫妻离异,小孩子跟谁在今后人生路上走得更好。根据目前媒体报道的事例以及相关综合数据表明,是跟母亲在一起,能更让孩子利于成长。

但是,我还是建议,如果离婚,请不要带着孩子。

首先可以肯定的是,独身选择婚姻的自由度会更为大一些,也易于被男友以及他的家庭接纳。但是,如果带着孩子,往往会成为婚姻的拦路虎,很可能在见面初期,男方对你的满意程度无可挑剔,但你身后有个孩子,也就是人们常说的拖油瓶时,基本上这样的结局都是无果而终的。

如果真正要找到一个可以接纳前夫孩子的男人,不仅仅他要有宽广的胸怀,更要有一颗宽容的心,同时更在于他能够在他的父母面前,让老人们接纳你有孩子的事实。相信这是必须解决的第一步。但是老人观念里,不是自家的种,不进自家的门。

即便对未来进门的曾经有过婚史的离异女子可以接受,但他们接受不了带着一个孩子过来,老人的观念里,就是要自己儿子的后代,而不是别人的。

他们的观念很简单,儿子生的儿子我们来带,你们忙于工作,但若带着一个他姓的孩子过来,一个是思想情感上接受不了,二是观念上无法改变,三是人言可畏。

而这种现象,对于经济不发达的地区,观念尤为深重。

作为离婚的女性朋友,可以把孩子留在夫家的理由有三,一是对于孩子的爷爷奶奶而言,这是自己的亲孙子,会用心看护和对待;二是父亲多少而言,在后面的婚姻中也会顾及亲情伦理;三是夫家的亲戚朋友都会认同孩子血脉的事实存在。

虽然,后妈虐待的事情也时时见诸报端,但是,绝大多数情况下,孩子留在夫家,能受到更多的关爱;而作为孩子,也可以上外婆外公家,也可以见到父母。当然,这种情况在农村不是这样子,父母离异后,男方家庭总会向孩子灌疏母亲薄情的一面,就是让孩子当妈妈已经不在了,眼里只有自己家人,这种事情也不是没有,而是很多。

而作为一名女性,离婚初期,心理的创伤,生活的压力,即便经过一个伤痛平复期,但带着孩子,再婚的可能性会很低。

由于世俗观念存在的事实,离异女性倘若带着孩子重组家庭后,孩子能否受到这个家庭如同母亲那般的礼遇,答案是显而易见的,冷眼与鄙视是不可避免的。那么作为母亲而言,看着在自己眼前发生的事实问题,是隐忍不发还是携子共同生活呢?

母亲离异,对自己的孩子肯定是疼爱有加,但组成新的家庭之后,面对爱的不平衡,小孩子在生活中受到公婆的冷眼以怎么样的心态去对待?

原来的'婚姻,已经让孩子备感心灵的折磨,谁也不希望孩子在你的第二次婚姻中再受伤害。

至少而言,带着孩子的离异女性,不是你在选择婚姻,选择你喜欢的人,而是婚姻在选择你。而最重要的一点,女方都会试探男性,会对自己带来的孩子怎么样?

男人的回答,是她能否接受对方的最基本的底线,迟疑、犹豫不决,都将影响是否再婚的因素。

离异女性带着孩子,很多情况下,因为担心男方未必能真心对待自己的孩子,选择不嫁,而抚养孩子长大成人。

而女性一般来讲,三十岁之前,即便你离异,还是有选择权;但步入三十之后,要想真正找到一个理想和现实都美满的婚姻,如同空中楼阁,可想而不可及。

如果带着孩子,那就是难于上青天。

世俗观念影响之下,离婚女性,若想重组家庭,切勿带着孩子。

  离婚的女人到底要不要带着孩子3

女人离婚究竟应不应该带孩子,最重要的一点还是取决于经济。

前段时间,我认识了一位网红小姐妹,她告诉我,她也是离异家庭的孩子。

她曾大哭大闹要求跟母亲生活,母亲含泪将她扔给了父亲,当时她是埋怨的,但是时隔多年,她忽然懂得了母亲的苦心。

母亲离婚时做久了家庭主妇,没工作没人脉,只能临时住在舅舅家遭受舅妈的白眼。

而父亲则不一样,不仅收入远高于平均水平,还会额外给她许多零花钱,可以说除了跟着父亲没人下厨做饭外,其他的一切不愁。

包括在学校,有钱的孩子不容易受欺负,她不仅可以拿着零花钱结交小伙伴,还能将偷偷攒下来的钱分给母亲。

假使当初她一意孤行跟着母亲生活,想必除了拖累母亲受人欺负外,真的毫无用处。

所以反推过来,她的母亲也是极具智慧的,她懂得先抛却个人情感,做对女儿最有利的选择,懂得经济的重要性远超单纯的情感,所以她忍痛割爱,将女儿让给前夫。

如今,女儿也有了不菲的收入,母亲也是感谢前夫的,因为女儿从小到大除了没享受过一家三口的乐趣之外,衣食无忧的环境成就了她独立自信的个性,对她未来的学业以及创业都有很大的帮助。

想必离婚的女人因为经济原因不将孩子带走,也并非什么坏事。

女人离婚带不带走孩子,或许经济条件是其一,但是一颗上进的心也很重要。

最近在追台剧《想见你》,其中1999年的陈韵如就生活在父母情感不和,母亲是陪酒女的家庭。

陈韵如和陈思源是一对姐弟,他们跟母亲生活在一起。

母亲晚上九点去酒吧上班,第二天就会酩酊大醉的躺在沙发。

一早起来,陈韵如将她拖回卧室休息。

日子一天天这样过,陈韵如有些时候也会嫌弃这样的母亲,比如她在外面见到母亲对她打招呼,扭扭头选择视而不见。

或者面对同学嘲讽母亲的职业,她也选择沉默不语。

可即便如此,母亲也没有想过将他们这对姐弟分开,没有选择让丈夫带走孩子。

某天陈韵如回家,看到父母在争夺弟弟的抚养权,父亲说:“你带陈韵如,我带陈思源,我们俩一人一个。”

母亲反驳:“陈思源不能给你,陈思源归我。”

两个大人一直在争夺陈思源,让站在一旁的陈韵如崩溃怒斥:“你们心里只有陈思源,都没有提过我的名字,果然弟弟比我重要。”

事后母亲解释:“并不是这样的,而是妈妈默认你是归我的,我只是想额外争取弟弟的抚养权而已。妈妈会努力挣钱照顾你和弟弟,永远都不会丢下你们。”

可见,陈韵如的母亲虽然没有光鲜亮丽的职业,却有一颗爱子女的心,她会努力赚钱,不遗余力的养家,相比赌博欠债的丈夫,她才是子女最好的归宿。

现实生活中,女人想带走孩子,除了要从经济条件出发,还要多方评估自己的承受能力,自己究竟有没有担当,有没有能力提供给孩子更好的生活,而不是只是从自己角度考虑,想当然的认为孩子即便跟着自己吃苦也没关系。

女人要有一颗上进的心,对工作认真,对生活努力,因为一旦带着孩子,意味着从此之后你除了要负责自己的人生,还要负责孩子的人生。

所以,再怎么谨慎都不为过,千万不要因为一腔热血,就不管不顾起来。

其实子女争夺,归根结底还是一个重点:夫妻双方谁更爱孩子?

我有一位大学同学,她的父母离婚后各自组建了新的家庭,并有了新的孩子。

而她则成为了夹缝中生存的一株小草,无人问津,无论是父亲,还是母亲,两者都不是她的家。

我曾问她:“你爸妈从来没有争夺过你吗?”

她回答:“没有,从来没有,他们都是将我往外推。”

无疑,她才是被父母抛弃的孩子,连享受爱的权利都没有。

但是她的抚养权,还是在母亲手里,母亲接过她时不情不愿,平时多有抱怨:“我压根就不想带着你,你没事儿多去你爸那边住几天。”

也许这个世界上鲜有母亲不爱自己的孩子,偏偏她就碰上了,大学时期,她跟父母商量好,每人每月给她固定的钱,她不在学校住的日子,就在外面租房住。

时至今日,大学毕业数年,她也是自己一个人住。

她告诉我:“我宁愿自己一个人住,也不愿意在不爱我的人面前受白眼。”

我问她:“当初阿姨为什么会答应要你的抚养权,要了之后又不管你?”

她摇摇头回答:“为了面子,她怕别人说她这个当妈的狠心,所以博个同情,才要了抚养权。”

原来如此,原来是为了面子。

写到这,想到了一句话:可以不爱,请别伤害。

我无意斥责朋友的父母不该在没做好准备的时候就生孩子,更不想将他们比喻成《何以为家》中那些毫无责任感的父母。

但是却希望女人在离婚时能够想清楚,唯有爱的力量才值得将孩子带走,千万别让子女成为面子上的遮羞布。

现今,离婚率节节攀升,想必会有无数的孩子成为父母感情破裂的牺牲品,孩子在家庭中是最不具有选择权的,往往是父母说什么,孩子就要无条件接受什么。

我当然知道作为成年人,无论是婚姻和生活都有诸多无奈。

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