梦里花落知多少散文

梦里花落知多少散文

小时候，我总爱追逐路驰而过的车影奔跑。每次扬起目光，我以为天空上的云彩都是随着我的脚步奔跑的。因为这种专属的快乐，灿烂了我整个童年的盛夏。只当有一天，有人说出和我一样的梦想：看，天上的云朵都跟着我飘。我突然呐喊出，不，不是的，她只跟着我飘的。终于争执不过，流着泪往家跑。我不敢再抬头看，我害怕我唯一拥有的骄傲，从来都不是属于我的。可我还是鼓起了勇气，站在马路的喧嚣中，我看见天上的云静静地望着我，她在微笑，我也微笑了，怀曳着转晴的安慰兴冲冲地跑回家。

回到家，我一脸委屈地问我妈妈，天上的云只跟着我飘吗？妈妈说，傻孩子，天上的云朵是跟着所有人一起飘的啊。我又哭了，难过了半个小时。我从来没有过心爱的玩具，但我并不羡慕别人拥有的，我只对眼前飘忽不定的云朵情有独钟。只是她被别人占据了一半，又被别人带走了一半的一半，最后我剩下的只有空荡荡的阴天……奶奶回家后心疼地抱起我，卧坐在院子里，唱起了那首我熟悉但不知名的童谣。在黄昏恍恍欲坠的余晖中，我就这样沉睡在这样的旋律中：

花开一季四岁小，你谈天，我说笑，梦里花落知多少；

从此秋归无人晓，你不来，人已老，春回未必思念早。

如今的我总爱看着天空发呆，即使我知道童年的梦想只是一个幼稚的玩笑，可是我依旧爱笑，因为她还在对着我笑，只是我分辨不清那笑容究竟是真是假了。曾经伸手就能触碰蓝天，如今不管怎么走，距离都是那么远。虽然我会难过，但我希冀她的天空能够出现一道永不消失的彩虹，代替我用心体会她的阴晴不定。而我，会永远想念那张笑脸。因为我好想，但我回不到从前。

晚风开始徐徐地吹，好像故事已经到了结尾。可是我还意犹未绝。如果我无法预料明天的改变，那我会选择期待，也许一闭眼一睁眼，一切就想原来一样美好，依旧看着熟悉的笑脸，空中飘扬着熟悉的旋律：

花开一季四岁小，你谈天，我说笑，梦里花落知多少；

从此秋归无人晓，你不来，人已老，春回未必思念早。

“叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留……”

初冬，一片萧瑟，片片落叶归根，化为尘土，独留一棵棵光秃秃的树干伫立在冬夜的冷风中。这一切就好像分居两地的情侣，明明都是为了彼此安好，却徒留满目哀伤。

科学家说过:“树放弃了叶子，是为了更好的抵抗整个寒冬”。是的，假若树是一个男人，而叶子是一个女人，又有谁会愿意让自己心爱的女人跟自己分担痛苦。而树的伤，又有谁知。

“落红不是无情物，化作春泥更护花”。树痴情，叶亦相随。如果我只是你的累赘，那我离开，可是我会尽我最大的努力去帮助你，这个冬天，有我，你不会孤独，不会寒冷……哪怕付出了生命。

在某个不眠的夜里，你是否想起，想起我们一起走过的时光，想起在一起时的甜蜜，想起……

在某些艰难的日子里，是什么给你坚持的勇气，你是否期待初春，期待下一次的相遇。

叶的离开，不是风的追求，也不是树的不挽留。

“帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。

独自莫凭栏，无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间！”

窗外还飘着迷蒙的细雨，春意已经渐渐逝却了，尽管身穿罗衾，也抵挡不住，忍耐不了五更的寒冷。过去美好的岁月如在梦中，原来自己只是客人，一心贪恋世俗情爱。言外之意，真的很后悔呀！独自凭栏远望那无限的江山，离别那样容易，再见到就很难了，流水落花中春天离开了，好像当初是天上的生活，现在宛如在人间，好象一场梦呀！

其实看了这段文字，你有没有想过自己会不会有天也有如此的悔恨，自己现在过着很奢华的生活，却不懂的珍惜，自己和原先相爱的人亲亲我我。实际上那些又能长久么？世间有什么是长久的，有什么是恒远的，那才是唯独可以去追求的。

李煜这一生经过亡国的伤痛，所以他的词文表现出来的很忧郁，很悲戚。降宋后，因对往事的追忆，富以自身感情而作，此时期的作品成就远远超过前期。当中的杰作就是这首《浪淘沙》。非常的哀婉凄绝，主要抒写了自己凭栏远望、梦里重归的情景，表达了对“故国”、“往事”的无限留恋。

人难道就是那么卑贱，非要自己亲身经历了伤痛，非要自己真正失去时，才懂得珍惜那些可贵的东西么？

每年飘雨的河溪都会有落花，一瓣一瓣地飘走，你可曾数过他的数目！为何要数那数目，是因为要学会珍惜，懂的一种伤情。人因为懂得伤情才更懂得什么是真，什么是假？

爱你的人呀，可能不一定很宠你，不一定顺你的意思办事，但一定出发点是想为你好，无论他表达的方式如何，你要学会接受，学会体会别人的意思。这样你才能不走弯路。

你爱的人呀，你要学会把握，把握在一起的每分每秒，给他提意见的时候，一定要看清场合，看清时机，而且无论他采纳与否，你还是要说，因为你要帮他成长。他的成长取决你的督促，而不是一味的宠爱，没有节制与度数。

如此，如此，日子才能过的平安，幸福，而且长久呢！

相思，我害上一种真挚的相思，那相思，是对飘雨中的百合的一种情伤么？她被雨水打湿了，却没有颤栗，因为她爱上了虚空，虚空是无尽无休的，是恒远的，长久的。人呀，要学会忍受寂寞，不要被暂时的困难打倒，如若打倒你的身，也不要打倒你的心。把心交给天际的红云吧，在那一抹羞涩里，爱与被爱都将恒远，因为归于虚空了。虚空的美是最不可思议的。

朋友，不知你坐过飞机没有，于飞机中看湛蓝的天际，一切祥和宁静，湛蓝无边，其间旋着几朵云，是偶尔缥缈的心思么？不要理会那烦恼，象云会散却，象飘零的落花我们无论如何也无法计算它的数目，一切都会过去。只有虚空是无穷无尽，他容下了乌云，容下霹雳与闪电，容下了汽车呛人的尾气。学学他的胸怀吧，朋友，我们不是圣人，不可能把一切做到尽善尽美，但是我们至少可以珍惜当下的每一分，每一秒。尽量把错误的几率降到最低，这样就会很幸福了。可以有时间去看天边的红云了，也可以数数，飘零的百合飘零的数目以及在旋涡处旋转时她轻盈的身姿了。

我是做了一场长长的梦啊！这么长的梦幻中，什么才是现实？要我如何晓得这一切往事的烟云？窃以为这人生处处现实，处处梦幻。

我记得一个落日的黄昏，彩霞布满西天。天和地是一体的，泥土的暗红色混合着青草的味道，像极了一杯美味的饮品。老牛的脊背上滚落的水珠，把地面都浸湿了。我躺在麻布袋上，晕沉沉的要睡去。调皮的小牛，用它头上才长出不久的新角拱我，张开它的嘴一下一下地咬着我的衣服玩儿。老牛站在一边，咀嚼着，静静地站着。

那是我无法忘记的少年，我刺一样的少年；我疯狂成长的少年，伴着牛背和无数书籍的少年啊！我念念无法忘记。

最为悠长的永恒的永远都是来自自然的教导，我与生俱来 ……此处隐藏4715个字……草的喜爱，也许是来源于我那未曾见过的爷爷吧。但因他对老爸早年的“遗弃”，还有老爸成家后他对我妈难以形容的苛刻，我便在心里隐隐地抵触而不愿提及到他。

在很小的时候老爸因为家贫而被寄养在他的姨娘家。没钱上私塾而去给人家上山放羊。爸无师自通地会剪出各种各样的纸人与那些上得起学的小伙伴交换当天所学的生字。就靠这样的交换，老爸有了基本的阅读能力，以至于在参加工作进了厂宣传队后自己能为大家写剧本。当听着这些经历时着实的让当时年幼的我好生羡慕和佩服老爸的多才多艺。老爸亲手打造的沙发，柔软舒适。老爸在横镜上临摹的牡丹图“富贵花开”色彩大气不凡，似有点点暗香浮动……

老爸在那个困难的年代一直是家里的顶梁柱，八级电工，技术好得没的说。为人谦和无论在单位还是在左邻右舍口碑都是一流。遗憾的是，在家里条件刚刚有些好转时却因病永远的离开了我们，刚刚五十四岁的年纪。老爸没在了沈阳。当我们全家从沈阳接老爸回家时，我永远也忘不了全住宅的老老少少都等在路口的情形……有感动，更多的是为老爸感到的骄傲。

现在的我有些不敢完整地看一遍这篇凌乱到不行的文字。心里有一种惶惶的感觉，说不出是为什么。其实，有些话从未说出过，一直一直都深埋在我的心底。老爸，你听到了么？你最疼的小女儿心里在说：感谢能成为您的孩子，其实我很爱您。一直。

老宅已经被一片楼房占据。

可关于老宅里那些香甜的梦会陪伴我，直到老去……

读三毛的文字，是极易被字里行间的情感所感染的。三毛的文字太过悲情，读完这一本书心里竟也惆怅起来。她的文字像是一首悲情的老歌，歌里有熟悉的旋律，有淡淡的忧伤，凄美而寂寞，久久的回荡在人的心里。

很久很久以前，心里就拥有了一个不可对人说的秘密。小心翼翼地掩盖着那一份渴望，像是在黑夜里手心里藏了一颗闪烁的宝珠，紧紧地将双手紧握，生怕在那黑夜里露了一丝亮光。

一颗不自由的心无论身处何方，始终是不自由。我不知道，这一份渴望远方，向往远方的心是因为太过空虚寂寞还是因为不自由。我是非常深知这样的一种渴望的心情。常常觉得很多地方有很多不自由的因素，所以总是渴望逃脱，逃往另一个全新的地方，那里只有陌生的符号，只有属于那夜的黑暗，没有任何的牵挂，没有任何的担忧。什么未来，什么梦想都沉睡在那夜里。

喜欢流浪这个词，人生本来就是一场孤独的旅程。积攒下的以为是美好的记忆殊不知到头来竟成了一个又一个不断循环的恶梦。曾被感动过的，后来却成了一种折磨。

以前坐公车的时候，常常想这世上有没有那么一辆公车就这样一直开到世界的尽头，途中不靠站就这样一直永远的开下去。不用下车，不用使劲的挤进那茫茫的人海中，也不用因为那是一个陌生的人的世界而感到忐忑不安。就这样开下去，就这样开下去，直到世界的尽头，直到生命的最后一滴泪滴尽。

总告诫自己不可太过消极，要过得开心些，可是快乐却需是由心而发的。一颗忧虑的心是装不下快乐的，是装不下任何的美景的，因为它总是在骚动，它总是渴望远方，它总是以为远方有能够让它安静下来的药方。期待着，竭尽全力的期待，但是一旦逃离了它认为束缚它的地方，却不知它仍是保持着它原来的状态。

那是一颗足够空虚的心，虽是空虚却装不下任何的人任何的美景。美景不在心里不在眼里，只是存在那颗心的记忆里，那里是属于那个生命的全部渴望，是全部的期待。

用所有的不屑去掩饰却还害怕被人看清。以为那是一种高傲却是一种从骨子里散发出来的自卑。那一股气味气味，弥漫了整个人，将整颗心都充满了，以为那是高高在上的骄傲却是低到尘埃里的卑微。最后却只能用平凡二字将它掩盖。

想来也是极可笑的，说什么只想过着平凡的生活，而现在却就是过着一个又一个平凡的日子。这将那所谓的平凡梦想抽了一个又一个响亮的耳光。虽不会有人在意当初说出的这句话，这一句话却在深深地印在心口里。想来，那也不过是一种最滑稽的借口和掩饰。

有这样的奇怪的经历，比如说，每次看见一些奇怪的词语时，眼前总会浮现另外一个词，比如说，茶叶等于秋日，冬日等于冰淇淋。

最早看见“青青子衿”是在一本漫画书里，可是，那本是个讲爱情的故事，我却偏偏想起了与爱情根本没无关的词，一晃而过，“清明”。

最初，其实不大喜欢清明，因为我不喜欢那么多的人去看望外婆外公。与这个相比，我倒是真的挺喜欢每年看看舅外公或者是爷爷，固执的认为，那么多的人，会惊扰到外婆和外公。

再加上，其实我是不大善于和那些舅舅舅妈们打交道，大人的世界，无论我在哪个年龄段，都不懂。这样，我是不大愿意去了，这倒不是心里不想着外婆外公，只是不得已，会原谅我的吧，也许会，也许，他们压根就感觉不到生气了。

“清明”与我来说，其实相当于活受罪，与父母而言却相当于家庭聚会，每每和朋友谈起这些，我总会感概，父母的想法，儿女是永远都猜不透的。就好像我的想法，他们也永远猜不透一样。

噪杂的交谈声，车窗里的烟味，大人讨厌的呵斥声。而唯一能让我高兴的，大约，就只有路边的野花或者是高大的树木，有些我能叫上名字，有些，则不能，于是，她们便模糊的出现我的记忆中，有了一个共同的名字“野花”或者是“高大的树木”。

原来外婆外公的坟头其实是在山上，大约是外婆过世几年以后，那里的山头要被挖掉，这样，外婆他们就搬了家。我想外婆应该是不喜欢新家的，至少我是更喜欢原来的地方，那里清静，有山又有水，还有浓郁的树林陪伴。年轻的时候过着缭乱的生活，现在，他们应该好好的享受另一种生活。

清明节，没有那么多伤感的东西，至少在那个时候是这样的。只是会有了些拘束，有些话该讲，有些话不该讲，讲错了就会被骂“不懂规矩”。我甚是讨厌别人这样讲我，但偏偏又是最小的一个，往往挨骂最多，于是，以后的几年便不大愿意和他们在一起，我想他们大概会以为我的性格孤僻吧。

就是这样，我和他们之间好像有一道屏障，一道隔阂，似乎和童年的自卑感有关。不喜欢的人，或者是周围的磁场让人难以接受的，却不一定代表他们人不好，就是不喜欢。性格敏感的孩子，只要有一点点让自己不舒服的地方，便会逃离，然后躲起来，巴不得不要见面。

也许这就是我不受他们喜欢的原因，至少不是他们名义上的乖孩子，我从小便不喜欢受制于人，无论是在哪里，也定是口服心不服。

像一头野兽一般，害怕与长辈交谈，害怕死亡，更害怕亲人的离去。

我从小便是个害怕离别的人，恐是小时候的经历，导致后来的恐惧感更甚。曾梦想做一个能帮病人减轻痛苦的白衣天使，可后来的亲人的离去让我不敢再想。想想未来的生活，安静的病房里，前一天还可能和你有说有笑的人，今天就死了，今天和你有说有笑的人，还不知道能不能活到明天。

真希望自己是多来A梦，至少，我可以从大大的口袋里变出周围人喜欢的东西，那么，我将不会让他们在此时之前感到讨厌。

从内心里，我希望能做个他们喜欢的孩子。

青青子衿，以后，我希望能一个人踏青，在清明节的时候。

借着灯光，抚过流年的印记。